Transición

Hola

Antes que otra cosa, gracias por lo comentarios: Se que no se me entendió nada, mas que estaba en problemas, aún lo estoy y ando depre, pero a ver que pasa, casi siempre suelo decir que tiempo al tiempo, así lo creo así que dejaré de preocuparme hasta que haya que hacerlo.

Pasando a otras cosas, esta es mi primera semana en la UNIVERSIDAD, aún no se si estoy feliz o triste o qué, por que realmente no era lo que esperaba, aunque tampoco esperaba gran cosa.

Todos ya se están agrupando, haciendose amigos, pero no se que me pasa, no he tenido buena actitud y no me llevo mucho con nadie. Lo peor de lo peor es que, apenas me di cuenta que en el salón todos son flacos. ABSOLUTAMENTE TODOS, hasta los maestros y les prometo que no estoy exagerando, en cuanto pueda les subo las fotos, eso me hace sentir fatal, pero fataaaal realmente.

Por un lado intento no comer, y todo va perfecto hasta medio día, si uno es por una es por otra pero termino comiendo fatal, se que ahorita no ando bien de ánimo y eso me hace no cuidarme, me caigo mal cuando ando así.

Sin amigos, la más gorda, mmmmm nunca me ha costado llevarme con las personas, pero desde que me di cuenta de que soy gorda me volví super desconfiada, no hablo, siempre paresco triste, y digo que desde que me di cuenta por que antes enserio que no lo notaba, YO ERA "FELIZ" claro a medias, por que mm claro que esto de ser gorda me limita muchisimas cosas y experiencias que creo merecer.

Pues ojalá y ya me pueda ir poco a poco acostumbrando a comer menos, hasta que pueda hacer ayunos y todo eso.

AAAH pero no les he contado, Todos los chicos del salón como ya dije son flacos, pero no se me hacen guapos o interesantes, salvo uno, el problema es que me llevo con la niña más flaca del salón y he notado que a él le gusta ella....mmmmmm... osea él no me gusta asi que ya ande loca por él, solo me llama la atención, pero así como estoy no creo que me haga caso, asi que a ponerme en linea o nada, caray ojalá esto me motive.

Bueno de nuevo gracias por ser tan lindas y estaré pasando por sus blogs en cuanto pueda.

Espero todo esto sea para tomar impulso

Hoy siento y sé que soy una mala hija, una mala hermana, una mala nieta, sobrina, prima, novia, ser humano etc etc

Lo digo por que hice algo que iba contra lo que digo y pienso y que además puede traerme penas muy graves y no solo a mi si no también a mi familia. No quiero entrar en detalles por que si no me pondré a llorar y estoy en un cyber por que no quise quedarme sola en casa.

Ah si, también me siento sola.

¿Ustedes creen en Dios?... Yo si, a veces muy a mi modo, pero creo en él, y lo único que me pregunto ahorita es, ¿Cuál es el plan que tienes para mi (DIOS)? ¿Podrás perdonarme? ¿Podré perdonarme yo? ¿Me perdonará mi familia? ¿Habrá consecuencias?

Suena fatalista, no es un embarazo por que pareciera pero no.

Fuera de eso, todo está bien y en mi vida "real" (no en esa llena de secretos, tristezas que a veces también adopto) en la de a "verdis", todo pinta bien y debería dedicarme solo a ser feliz, a dar lo máximo en la escuela y luchar por mis sueños.

Pero caray, que días mas malos para ser yo. ¿que acaso tengo la fijación de que si todo va bien, tengo que provocarme un problema mundial? osea como para que

Hey cómo va todo con ustedes? ojalá bien, todas son decididas y con muchas cualidades

Un abrazo a todas y un empujoncito (para seguir adelante eh?) a quien le haga falta, incluyéndome a mi

Por que por tí soy... Te amo

Es sábado y no tengo planes, pero tampoco ganas de salir tengo mucho sueño, pero no quiero dormir.

Esta semana ha sido...

Poco provechosa, vaya me he mantenido, pero ustedes saben que eso de mantenerse es estar estancada, osea nada de nada, pero bueno cuando menos no subí.

Lo he pensado y creo que he dado en el punto, no he adelgazado por que me da miedo, miedo ser diferente, he sido así toda mi vida, o bueno cuando menos lo que recuerdo, no se, si doy el salto completo me dará miedo no reconocerme en el espero, pero de eso se trata, por que me he estado yendo despacito, pero eso me da chance de ponerme a pensar que tal vez no necesite cambiar, pero SI LO NECESITO!, y más que eso, lo merezco, merezco ser bonita, ser feliz, los merezco solo por haber nacido, solo por que la gente merece darse cuenta que puede ser feliz, que es cosa de que lo decida, si cuesta un trabajooooote, pero vaya que si se puede, ya ya ya a vencer mi miedo. :)

Esta semana leí el capítulo de un libro que no creí que fuera tan ameno, luego les paso el dato de autor y título, el punto es que, trata de una chica alemana de 14 años, sus amores etc. etc... jajaja de ese tipo de literatura que devuelve el gusto de leer, solo por que sí, no algo denso que bien sirve para despertar a las neuronas, pero deja siempre todas las ideas revueltas y en lucha interna. Este también pero en forma diferente, bueno pues leía este capítulo que menciono en el que esta niña y su mamá van a ver a la abuela de la niña, que a su vez es mamá de su mamá.

LA escena que el libro describe era algo así como la abuela regañando a la mamá y defendiendo a la nieta, abuela y nieta cómplices, pero a la vez, cómplices la hija y la mamá por que les tocaba regaño...

El punto, es que cuando me di cuenta, yo soltaba algunas lágrimas, y es que hace ya tres años que mi abuelita .... bueno ya saben... ni siquiera puedo decirlo, el día que paso, yo me evadí con un chico, osea, mantuve ocupada la línea de teléfono todo el tiempo por que sabía que llamarían en cualquier momento para decírmelo, apagué el celular, me hice tonta todo lo que pude, hasta que por la noche mi mamá llego a la casa, me dijo cambiate nos vamos.... acaba de pasar....

Llegué a ese lugar donde unos años atrás también había estado mi abuelito (su esposo), no podía creerlo, estando en la puerta del salón donde estaban ya todos, me solté a sollozar, intenté entrar y no pude, con mi abuelito si había podido, yo había estado más tranquila, me había despedido de él, todos sabíamos que pasaría, pero esta vez era diferente, Mi abuelita, abue, era mi guía, mi fuerza, la ternura, el consuelo, la esperanza, la FE... desde pequeñita había convivido muchísimo con ella, ella nos cuidaba a mi primo y a mi, nos había criado, nos había hecho fuertes, nobles, perseverantes, a no tener miedo, me enseño tantas y tantas cosas, yo estaba en plena adolescencia, mi mamá y yo no teníamos una buena relación, peleábamos muchísimo, todo el tiempo y horrible, admito que yo era demasiado rebelde, pero siempre me he impuesto, no me dejo de nada ni nadie (bueno cuando menos en ese entonces no lo permitía pero para nada).

Me había cambiado de escuela, estaba "relativamente" con el chico que les conté hace unos días, ese que vive lejos, que al pasar tanto tiempo se volvió un espejismo, el punto es que ya casi no iba a ver a mi abuelita, ya no le hablaba por teléfono, me duele decirlo, me duele mucho, pero cuando menos le pude decir todo lo que la amaba, se lo dije, le pedí perdón por todo y le dije que estaría bien que ella me había hecho quien era y que jamás la iba a defraudar, que por ella yo era una buena persona.

No podía creerlo, dicen que en el duelo hay una etapa de negación, pero era de verdad no podía creerlo, sentía que podía llegar y tomar sus manos, abrazarla, reirnos juntas.

Casi no llore, y me costó mucho superar todo. Toda la familia, experimentó un cambio drástico.

Después de eso me uní más a mi mamá, nos dimos chance de conocernos, de bajar la guardia, nos entendimos y nos encontramos.

Si bien nos hemos vuelto hasta coodependientes jajajaja

Ah si pero les contaba esto por que aquel capítulo del libro me remontó a cuando las 4 mujeres de la familia estábamos juntos platicando en el negocio de mi abue.

Recuerdo con claridad todo.

A veces su perfume llega a mi, como una caricia.

Podrá sonar a cliché, pero hay que aprovechar al máximo el tiempo, sobre todo con las personas a las que queremos, tenemos la libertad de elegir si queremos e

estar bien o mal.

Me siento mejor después de haber contado todo esto, se que he escrito poco, pero he estado retraída, zen, pero retraída.

Enormes abrazos a todas y ojalá que les esté yendo bien con todo, que anden con pila y sonriendo por la vida.

No, no me fuí a China

Me desaparecí por que me enfermé y además estube unos días de viaje. Pero no en China :) jajaja

El problema de esto es que todas las comidas las hacía con mi familia... por eso ahora si no pude hacer nada, ni ejercicio por que compartía el cuarto, pero trate de portarme bien, quiero seguir con la carrera

Así que esta semana los puntos van a ser poquitos o incluso nada, la única buena noticia es que baje un kilo, creo que había bajado más, pero :( por lo de esta semana creo que subi.

Cambiando de tema, mis amigos se han vuelto superficiales y egolatras. Los sigo queriendo y se que me quieren, pero a veces los roces son demasiados y me cansa. Estamos cambiando.

Por otra parte, se acuerdan de mi ex más reciente, pues si hemos hablado por teléfono, pero asi super "x". Por un lado me duele ser indiferente con él pero, si no me seguirá lastimando.

Por lo pronto ya no le hablo por teléfono, tengo una notita que me lo recuerda.

Y otra notita que me recuerda el camino que emprendí y a la gente linda que he conocido por los escritos en sus blogs durante este tiempo.

Estoy feliz

Holaaaaaaaa

Ya tiene días que no escribo, mmmm pues les cuento, he estado con lo de la carrera de Broken, por eso me duermo más temprano por que al final del día estoy cansadísima, y solo entro para dejar puntajes.

Fuera de eso, hable con el chico del que les hablaba en la entrada anterior, hablamos de algunas cosas, mmmm pero en algún momento, decicí preguntarle si me amaba, se quedó callado, se lo pregunté de nuevo, y no dijo nada. Le dije Ok, Que estés bien y colgué. Me dieron ganas de llorar, lo hice, pero me di cuenta que era mejor que me dijera que no, por que así ya bye. Si me hubiera dicho que si me amaba, pfff mi mundo se hubiese venido abajo otra vez.

Les contare algo ser gorda nunca ha sido impedimento para los amores. Desde los 14 años, me he enamorado varias veces, y he sido bien correspondida, claro salvo ahora con este chico que les conté. Más bien yo soy la que toma las riendas y cuando me canso ya bye y otro. Salvo ahora y con un chico anterior.

Hoy salí con un amigo, me trato super bien, me encanta como se porta conmigo, y ya estaba empezando a sentir maripositas cuando me di cuenta, que no le he dado un descanzo a mi corazón, y la verdad no se si quiera hacerlo, me encantan los hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Podría salir con miles a la vez! jajjajajaja no. pero si me gustan mucho.

mmmmmmmmmmmm....... pero no, con mi amigo de hoy no, lo quiero demasiado como para arruinar la amistad con esas cosas.

Bueno niñas, disculpen si no he dejando comments en sus blogs... lo haré pronto, de todos modos, las seguiré leyendo.

Saludos :) :) :)

No entiendo

Hola, antes que nada, gracias por los comentarios que me han dejado :), he pasado por los blogs pero solo comenté en uno :(, me he desaparecido por que estaba replanteandome algo, pero los contaré desde el principio.

Hace unos años (jajjaa 2) Conocí a un "niño" mayor que yo, por.... casi diez años o algo así, nos gustamos, nos caímos bien y de ahí que decidimos empezar "Algo", lo digo zasí por que no le gustan los compromisos, para colmo ahorita el vive lejos, o yo vivo lejos. El chiste es que no está aquí ni yo allá. Eso no importó para no seguir con todo.

Lo primero que puedo decir es que es difícil pero la verdad también es bonito, uno se emociona con solo la voz de la otra persona, con los detalles pequeñitos y esas cosas.

Pero lo nuestro no empezó muy bien, para empezar la edad creo que sí causa un resago, además de que como dije a él no le gusta el compromiso.

Lo peor vino después, él trabaja todo el día, no entra al internet, es decir cero correos, a veces mensajes al celular, pero eso sí primero tengo que mandarle yo uno para que el me conteste!!!!! y lo peor yo he pagado recibos de teléfono muy caros por él, y no es reproche, pero él ni una sola vez me ha hablado por teléfono.

Lo cual ya me enfado, pero le tengo una paciencia enorme, que a nadie más, mis amigos no saben que sigo con él, ni mi familia, aunque obvio lo sospechan (saben) por los recibos.

Pero hay un colmo, no puedo decir que es mi novio, por que él no me lo pidió, osea entonces que %$&··"! somos????? Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????????

Yo estoy enamorada, mucho.... yo me aviento y voy con todo, pero él, no se si tiene miedo, flojera que ... por que además siempre evade el tema.

Nunca nunca nunca me dice te amo, si no se lo digo yo él no se ve obligado a decirme te amo, o yo también. nunca lo dice por que quiera decirmelo así de la nada.

El colmo fué ayer, le marqué al celular para saber si podíamos hablar un ratito, me contestó y cuando se dió cuenta que era yo se quedó mudo, segui diciendo hola, estás ahí? y el no colgaba ni nada. Entonces colgué yo, y pensé que había sido la señal. Pero no, después él apago el teléfono.

:(:( primero intenté engañarme diciendo que tal vez era la señal o algo así, pero no, definitivamente no fué eso, seguí intentado horas, simplemente no creía que lo hubiera apagado, cuando comenzaba a pensar qué podría estar haciendo, o dónde andaba, o peor con quién? me volví a evadir y preferí cansarme físicamente haciendo ejercicio para dormirme lo más pronto que pudiera.

Apagué mi celular, me escondí su número y hoy aquí estoy contándoles que me paso.

Me siento mal ahora que lo cuento, si reeleo esta entrada sabré la respuesta, y lo mejor es ya votarlo, me he gastado mucho dinero entre llamadas, detalles, todooooo, me he aguantado regaños y hasta he bateado a chavos que están aquí.

Si yo leyera una entrada así de alguien que no soy yo, ya estaría diciendo que lo mande bien lejos, y todo eso. Pero no puedo.... no puedo ni quiero, y perdonen pero me siento bien pendeja solo por escribir lo que me pasa, peor por vivirlo y dejarme de ese tipo.

:( :( :( :( Pero tengo fuerza de voluntad, y no le hablaré ni lo buscaré ni nada. Y entonces automáticamente todo habrá acabado por que yo soy la que hace todo. Sin mi esfuerzo nada entre el y yo existe.

Muy triste pero así es.

Hola!!!

Aquí reportándome, no he podido entrar en estos días, mmmm y lo peor!!! no me he podido pesar, pero eso sí, he estado comiendo poco y empecé una rutina de ejercicio que incluye 1 hr. de bici fina y otra hora de ejercicios variados. Sobre todo abdominales, así que espero haber bajado ya algo, aunque no llevo mucho tiempo pero me estoy portando bien.

Entré al blog de una pricess, que comenzará una carrera y me decidí a entrar. Eso me tiene muy entuciasmada.

Espero poder escribir pronto, y contarles como me ha ido.

Ánimo a todas las que hace todo por verse y sentirse bien consigo mismas.

:)

:(

Hoy me siento muy muy triste, hace rato discutí con mi mamá, pero esta vez si me hizo sentir muy mal, me dijo que no he cumplido ninguna de las expectativas ni de ella ni de mi papá.

La verdad si me lo dijera cualquier otra persona en el mundo, pues sería irrelevante, pero me lo dijo ella y me hizo sentir super mal.

Tiene razón, en los últimos cinco años siento que no he hecho nada bueno, me he vuelto agresiva con mi familia, pero no siempre, osea peleamos, el problema es que yo soy muy hiriente.

Me siento muy muy mal. :(

Pero ya no más, quiero hacerles sentir orgullosos de mi. Me esforzaré por ellos.

No me gusta contar mucho de mi vida, pero creo que este blog será bueno para desahogarme

Un cigarro más...

Otro sábado con el único plan de quedarme en mi casa, me pasa que desde que me di cuenta del problema que era pesar lo que peso, me deprimi y mi concepto de mi misma cambio. Me sigo queriendo, pero no así. No por salud mental y física.

Pues como lo decía, desde que acepté que esto es un problema, no me gusta mucho relacionarme, los chavos que se me acercan son automáticamente bateados. siento que las chicas incluso las que consideraba mis amigas, ya no lo son.

Me da miedo siquiera intentar hacer amigos. Por eso no salgo, a ningún lado.

Hoy es uno de esos sábados en los que ver American Next top model no es el mejor remedio, ni un gran aliciente.

Sé que el 98% de los chicos y chicas de mi edad que conosco, tienen planes para los fines de semana por la noche, ir a bailar, a fiestas, a cafés, a beber, solos o acompañados. no se, :( cosas intenresantes. No estar encerrados en su casa.

Sin ir a cenar con la familia.

No tengo novio ni perro que me ladre.

y no se si tenga el valor para salir y toparme con alguien.

:( hoy me siento mal, fea y sin gracia.

Quiero cambiar.Pero aún no se cómo.

En estos tres días

De tres días solo hoy me he mantenido, ayer fué un fiasco y ni se diga el "primer" día.

Me doy pena

Cuando menos no he tragado como normalmente.

He estado pensando un buen motivo para hacer ayuno. Ayer le dije a mi mamá que comería muy poco estos días y lejos de decirme no me motivo, Prueba de lo gorda que soy :(

Ni modo, ojalá se mantenga mucho tiempo apoyandome así.

Por ahora, ya me tome mi primer litro y medio del día, todavía me falta más, pero ahí voy, por que si me epiezo a precionar mucho, me saboteo y no quiero eso.

Qué opinan de los chiclekts para engañar al estómago? qué me dicen de eso???

Bueno. :) änimo, que ya hice mi primera media hora de bici, me falta caminar y abdominales.

Preparandome

Supuestamente hoy empezaba con todo, pero mmm he estado rodeada de gente y comida, así que lo que hice fué comprar cigarros y cocacola, una lata de atún y unas palomitas, para los días que vienen.

Por lo pronto, a reunir toda toda toda la fuerza de voluntad que pueda y esperar lo mejor. Saludos

Algo que decir sobre mi.......

Hace un mes cumplí 20 años, siempre he sido responsable, pero esta vez va más allá, quiero ser responsable de mi para ser libre.

Esto del cuerpo, nunca lo he podido lograr, lo intento cada seis meses sin ningún resultado.

Pero ya me canse de fracasar, lo haré como sea.

• La necesidad es por estar bien, sobre todo por poder monerme esa ropa que me encanta ver en revistas y aparadores. Nunca me di cuenta que yo podía ser tan vanal, pero esto me puede mucho.
• la segunda razón es por que odio no tener novio, ni ningún pretendiente que me guste, lo odioooooooooooo, odio estar sola los fines de semana, odio no tener con quien charlar, reir, coger cuando a mi se me antoje. y se que los chicos buscan cuerpos, yo también los busco, pero quiero hacerlo teniendo que ofrecer. Ja
• la tercera razón y no menos importante es que mi madre siempre me está fastidiando con el tema del peso, tiene razón, no quiero ninguna enfermedad, quiero tener hijos eso si, pero quiero estar delgada para ellos, a fin de cuentas mi mamá me preciona pero yo soy responsable de lo que hago o no.

Esas son mis razones por empezar esto.

Comenzaré por decir esto, tengo 20 años y peso casi 100 kilos. Mido 1.60. Es decir que soy una obesa.Gorda. como quieran decirlo.

Redondeare (jajaja que ironia) mi peso a 100 kilos, y de aquí a 50. Mi meta serán 50, pero si me siento bien antes, lo dejaré, aunque seria bueno llegar a los 50 y comer todo lo que déje de comer este tiempo hasta subir 5 kilos. Ja

En fiun, aún no tengo plan, las dietas no me sirven, las rompo fácilmente, pero esta vez tengo este blog que me va a ayudar a no sabotearme y conseguir mi meta.

Obvio empezare a comer sano y poco, después iré dejando simplemente de comer o no se.. ya veré.

Me quitaré la pinche flojera y movere mis grasas y lonjas para adelgazar más rapido.

Odio el tabaco, pero creo que unos cigarros al día no me vendría mal.

aaaah si, también incluiré un diario de mis comidas.

Y me castigare con ejercicio cuando me salga del rigor.

también me ocuparé con todo lo que pueda, me distraeré con cualquier cosa.

Bueno como primer plan me parece bien en 1 semana les cuento cuanto baje. Ahhh por que llevaré el control de peso aquí.

Diva

Empezando un largo camino

Antes que nada empiezo esto por mi bien.

Quería llevar un simple diario a lápiz y papel, pero paso un buen timepo en la pc asi que lo haré aquí.

Bienvenidos