jueves, 28 de agosto de 2008

Transición

Hola
Antes que otra cosa, gracias por lo comentarios: Se que no se me entendió nada, mas que estaba en problemas, aún lo estoy y ando depre, pero a ver que pasa, casi siempre suelo decir que tiempo al tiempo, así lo creo así que dejaré de preocuparme hasta que haya que hacerlo.
Pasando a otras cosas, esta es mi primera semana en la UNIVERSIDAD, aún no se si estoy feliz o triste o qué, por que realmente no era lo que esperaba, aunque tampoco esperaba gran cosa.

Todos ya se están agrupando, haciendose amigos, pero no se que me pasa, no he tenido buena actitud y no me llevo mucho con nadie. Lo peor de lo peor es que, apenas me di cuenta que en el salón todos son flacos. ABSOLUTAMENTE TODOS, hasta los maestros y les prometo que no estoy exagerando, en cuanto pueda les subo las fotos, eso me hace sentir fatal, pero fataaaal realmente.
Por un lado intento no comer, y todo va perfecto hasta medio día, si uno es por una es por otra pero termino comiendo fatal, se que ahorita no ando bien de ánimo y eso me hace no cuidarme, me caigo mal cuando ando así.
Sin amigos, la más gorda, mmmmm nunca me ha costado llevarme con las personas, pero desde que me di cuenta de que soy gorda me volví super desconfiada, no hablo, siempre paresco triste, y digo que desde que me di cuenta por que antes enserio que no lo notaba, YO ERA "FELIZ" claro a medias, por que mm claro que esto de ser gorda me limita muchisimas cosas y experiencias que creo merecer.

Pues ojalá y ya me pueda ir poco a poco acostumbrando a comer menos, hasta que pueda hacer ayunos y todo eso.
AAAH pero no les he contado, Todos los chicos del salón como ya dije son flacos, pero no se me hacen guapos o interesantes, salvo uno, el problema es que me llevo con la niña más flaca del salón y he notado que a él le gusta ella....mmmmmm... osea él no me gusta asi que ya ande loca por él, solo me llama la atención, pero así como estoy no creo que me haga caso, asi que a ponerme en linea o nada, caray ojalá esto me motive.
Bueno de nuevo gracias por ser tan lindas y estaré pasando por sus blogs en cuanto pueda.

sábado, 23 de agosto de 2008

Espero todo esto sea para tomar impulso

Hoy siento y sé que soy una mala hija, una mala hermana, una mala nieta, sobrina, prima, novia, ser humano etc etc
Lo digo por que hice algo que iba contra lo que digo y pienso y que además puede traerme penas muy graves y no solo a mi si no también a mi familia. No quiero entrar en detalles por que si no me pondré a llorar y estoy en un cyber por que no quise quedarme sola en casa.
Ah si, también me siento sola.
¿Ustedes creen en Dios?... Yo si, a veces muy a mi modo, pero creo en él, y lo único que me pregunto ahorita es, ¿Cuál es el plan que tienes para mi (DIOS)? ¿Podrás perdonarme? ¿Podré perdonarme yo? ¿Me perdonará mi familia? ¿Habrá consecuencias?
Suena fatalista, no es un embarazo por que pareciera pero no.
Fuera de eso, todo está bien y en mi vida "real" (no en esa llena de secretos, tristezas que a veces también adopto) en la de a "verdis", todo pinta bien y debería dedicarme solo a ser feliz, a dar lo máximo en la escuela y luchar por mis sueños.
Pero caray, que días mas malos para ser yo. ¿que acaso tengo la fijación de que si todo va bien, tengo que provocarme un problema mundial? osea como para que
Hey cómo va todo con ustedes? ojalá bien, todas son decididas y con muchas cualidades
Un abrazo a todas y un empujoncito (para seguir adelante eh?) a quien le haga falta, incluyéndome a mi

sábado, 16 de agosto de 2008

Por que por tí soy... Te amo

Es sábado y no tengo planes, pero tampoco ganas de salir tengo mucho sueño, pero no quiero dormir.
Esta semana ha sido...
Poco provechosa, vaya me he mantenido, pero ustedes saben que eso de mantenerse es estar estancada, osea nada de nada, pero bueno cuando menos no subí.
Lo he pensado y creo que he dado en el punto, no he adelgazado por que me da miedo, miedo ser diferente, he sido así toda mi vida, o bueno cuando menos lo que recuerdo, no se, si doy el salto completo me dará miedo no reconocerme en el espero, pero de eso se trata, por que me he estado yendo despacito, pero eso me da chance de ponerme a pensar que tal vez no necesite cambiar, pero SI LO NECESITO!, y más que eso, lo merezco, merezco ser bonita, ser feliz, los merezco solo por haber nacido, solo por que la gente merece darse cuenta que puede ser feliz, que es cosa de que lo decida, si cuesta un trabajooooote, pero vaya que si se puede, ya ya ya a vencer mi miedo. :)
Esta semana leí el capítulo de un libro que no creí que fuera tan ameno, luego les paso el dato de autor y título, el punto es que, trata de una chica alemana de 14 años, sus amores etc. etc... jajaja de ese tipo de literatura que devuelve el gusto de leer, solo por que sí, no algo denso que bien sirve para despertar a las neuronas, pero deja siempre todas las ideas revueltas y en lucha interna. Este también pero en forma diferente, bueno pues leía este capítulo que menciono en el que esta niña y su mamá van a ver a la abuela de la niña, que a su vez es mamá de su mamá.
LA escena que el libro describe era algo así como la abuela regañando a la mamá y defendiendo a la nieta, abuela y nieta cómplices, pero a la vez, cómplices la hija y la mamá por que les tocaba regaño...
El punto, es que cuando me di cuenta, yo soltaba algunas lágrimas, y es que hace ya tres años que mi abuelita .... bueno ya saben... ni siquiera puedo decirlo, el día que paso, yo me evadí con un chico, osea, mantuve ocupada la línea de teléfono todo el tiempo por que sabía que llamarían en cualquier momento para decírmelo, apagué el celular, me hice tonta todo lo que pude, hasta que por la noche mi mamá llego a la casa, me dijo cambiate nos vamos.... acaba de pasar....
Llegué a ese lugar donde unos años atrás también había estado mi abuelito (su esposo), no podía creerlo, estando en la puerta del salón donde estaban ya todos, me solté a sollozar, intenté entrar y no pude, con mi abuelito si había podido, yo había estado más tranquila, me había despedido de él, todos sabíamos que pasaría, pero esta vez era diferente, Mi abuelita, abue, era mi guía, mi fuerza, la ternura, el consuelo, la esperanza, la FE... desde pequeñita había convivido muchísimo con ella, ella nos cuidaba a mi primo y a mi, nos había criado, nos había hecho fuertes, nobles, perseverantes, a no tener miedo, me enseño tantas y tantas cosas, yo estaba en plena adolescencia, mi mamá y yo no teníamos una buena relación, peleábamos muchísimo, todo el tiempo y horrible, admito que yo era demasiado rebelde, pero siempre me he impuesto, no me dejo de nada ni nadie (bueno cuando menos en ese entonces no lo permitía pero para nada).
Me había cambiado de escuela, estaba "relativamente" con el chico que les conté hace unos días, ese que vive lejos, que al pasar tanto tiempo se volvió un espejismo, el punto es que ya casi no iba a ver a mi abuelita, ya no le hablaba por teléfono, me duele decirlo, me duele mucho, pero cuando menos le pude decir todo lo que la amaba, se lo dije, le pedí perdón por todo y le dije que estaría bien que ella me había hecho quien era y que jamás la iba a defraudar, que por ella yo era una buena persona.
No podía creerlo, dicen que en el duelo hay una etapa de negación, pero era de verdad no podía creerlo, sentía que podía llegar y tomar sus manos, abrazarla, reirnos juntas.
Casi no llore, y me costó mucho superar todo. Toda la familia, experimentó un cambio drástico.
Después de eso me uní más a mi mamá, nos dimos chance de conocernos, de bajar la guardia, nos entendimos y nos encontramos.
Si bien nos hemos vuelto hasta coodependientes jajajaja
Ah si pero les contaba esto por que aquel capítulo del libro me remontó a cuando las 4 mujeres de la familia estábamos juntos platicando en el negocio de mi abue.
Recuerdo con claridad todo.
A veces su perfume llega a mi, como una caricia.
Podrá sonar a cliché, pero hay que aprovechar al máximo el tiempo, sobre todo con las personas a las que queremos, tenemos la libertad de elegir si queremos e
estar bien o mal.
Me siento mejor después de haber contado todo esto, se que he escrito poco, pero he estado retraída, zen, pero retraída.
Enormes abrazos a todas y ojalá que les esté yendo bien con todo, que anden con pila y sonriendo por la vida.

domingo, 10 de agosto de 2008

No, no me fuí a China


Me desaparecí por que me enfermé y además estube unos días de viaje. Pero no en China :) jajaja

El problema de esto es que todas las comidas las hacía con mi familia... por eso ahora si no pude hacer nada, ni ejercicio por que compartía el cuarto, pero trate de portarme bien, quiero seguir con la carrera

Así que esta semana los puntos van a ser poquitos o incluso nada, la única buena noticia es que baje un kilo, creo que había bajado más, pero :( por lo de esta semana creo que subi.

Cambiando de tema, mis amigos se han vuelto superficiales y egolatras. Los sigo queriendo y se que me quieren, pero a veces los roces son demasiados y me cansa. Estamos cambiando.

Por otra parte, se acuerdan de mi ex más reciente, pues si hemos hablado por teléfono, pero asi super "x". Por un lado me duele ser indiferente con él pero, si no me seguirá lastimando.

Por lo pronto ya no le hablo por teléfono, tengo una notita que me lo recuerda.

Y otra notita que me recuerda el camino que emprendí y a la gente linda que he conocido por los escritos en sus blogs durante este tiempo.