Ya casi es Junio

Pues si, ya casi cumplo años

Esta semana fué buena, les contaré algo, mandé a volar a mi amor platónico, por que realmente en eso se convirtió, no quería poner de su parte, y creo que yo me sentía más enamorada de lo que él había sido que de lo que era ahora conmigo.

Pero me estoy metiendo en problemas, cosas de esas con las que siempre se dice, no a mi no me va a pasar; Resulta que a mi amiga le gusta uno de mis amigos, a mi amiga la nombraremos Martha y a mi amigo Luis, pues resulta que Martha quiere con Luis. A mi Luis me llamaba la atención, pero en este último tiempo nos hemos vuelto muy muy amigos. Me ha contado cosas muy privadas y yo a él, siempre habla bien de mi, me hecha muchas porras. A veces siento quele gusto, pero, todo esto se ha dado siempre en compañia de más amigos. Creo que desde que nos conocemos, hace como tres meses nunca hemos estado solos o platicado solos ni nada. Siempre hay alguien más. Esta semana me defendió en una discucion en el grupo y de ahí ha estado mas reservado que otras veces, bueno se aleja de mi, pero cuando estamos en grupito siempre hablamos y todo eso. A veces creo que él se siente acosado si le hablo o algo así. No no estoy paranoica ni nada pero esa es la sensación que me ha quedado.

No se si decir si me gusta o no, por que la verdad me gusta mucho su forma de ser, fisicamente también pero no me encanta, me gusta como piensa y rasgos de su carácter. Pero no se que onda con él. El punto es que siento mucha tensión cuando estamos juntos, bueno cuando estamos juntos solos que casi no ha pasado y juntos con todos los demás. Noto mucha tensión de su parte, a veces juega a evadirme y eso me confunde.

A Martha le gusta mucho, por eso también me he puesto límite con él y no quiero que él me guste.

Y es que además Martha es mi super amiga, le conté que pase por una crisis que me di cuenta del cuerpo que tenía, que era un asco ser asi, que estaba harta, que quiero tener un lindo cuerpo y ahora ella me ha cuidado, es una gran amiga. Lo lógico es que Luis le haga caso a ella, ella es muy guapa, tiene buen cuerpo lo sabe, se cuida mucho.

Me siento feliz por ella, pero me siento mal de quedarme como la amiga de Luis, que él no se anime a hablarme o a algo más por que yo sea gorda. Eso me da mucha tristeza por que no es la primera vez, puedo llegar siempre a ser la mejor amiga, pero nunca la novia enserio. y cuando lo soy no me han valorado y me lastiman.

Pero ahora, he decidido cambiar, además de tener este espacio en el que puedo contarles las cosas que muchas veces otras personas no quieren saber o no les puedo contar.

Me da gusto formar parte de esta comunidad de lindas personas.

Ah si baje un kilo no es nada por que tengo miles y miles de más, sin exageraciones, pero por algo se empieza.

Un abrazo y que esta semana se cumplan sus sueños y metas

Mea culpa

Pricessss hermosaS

:( yo me merezco una buena patada en el trasero, lo se, me fuí muchísimo tiempo

hasta siento que era una wanabi, :(:(:( pero mejor les hago un resumen de que ha pasado.

Pues como entré a la escuela después de haberme tomado un año de no hacer nada (si hice mucho pero ya saben como son los papás o demás personas que dicen no hice nada) Tuve que adaptarme al nuevo grupo en donde como les dije todos son flacos y hermosos. -Los odio mil-

hice una dieta en la que baje 8 Kilos, pero el Karma o mi estupido apetito voraz me hicieron subirlos de nuevo. Asi que estoy casi igual que al principio, bueno kilo y medio menos de cuando empecé. Si si abuchéenme, y más por haberlas dejado.

Y es que aquí aunque no lo paresca, se encuentran amigas. Muy buenas amigas. Personas que valen mil.

Fuera de eso, niñas motívense a hacer ejercicio y comer sano, mandé a revelar unos rollos que tenía desde el año del caldo, jaja mentira son de hace dos años. En los años dorados de prepa, estaba a comparación de la foca que soy ahora, DELGADÍSIMA, casi lloré cuando vi las fotos :(

Pero bueno, ahora estoy muy motivada y con nuevos bríos. En el amor, mmmm el chico que tanto me amaba, se volvió un patán y me dejó de querer. Lo hizo en mal momento por que era yo quien ahora lo ama. Se voltearon los papeles.

Ando solita en el amor, pero con muchos nuevos amigos, eso si, todos flacos y hermosos, ya lo dije? es que eso me trauma. Yo también quiero ser flaca y hermosa.

Princesitas, regresé y para quedarme, lo primero que haré es darme una vuelta por los blogs, que en realidad si he seguido, pero :( no no que pena dejar comment, si a fin de cuentas no he hecho nada para quitarme estas lonjas.

Las amoooo, ánimos, y si saben de alguna carrera me avisan. Besos

UPTATE:

Visité muchisimos blogs, ya me enteré de los nuevos chismes, les deje comment a la mayoria, si alguien me faltó lo siento, mi conexión anda muy mal y me sacaba de las páginas.

Aún así que gusto poder leerlas de nuevo, las extrañaba. Ah si agregué nuevos blos a mi lista. Altamente recomendables.

Besos

Transición

Hola

Antes que otra cosa, gracias por lo comentarios: Se que no se me entendió nada, mas que estaba en problemas, aún lo estoy y ando depre, pero a ver que pasa, casi siempre suelo decir que tiempo al tiempo, así lo creo así que dejaré de preocuparme hasta que haya que hacerlo.

Pasando a otras cosas, esta es mi primera semana en la UNIVERSIDAD, aún no se si estoy feliz o triste o qué, por que realmente no era lo que esperaba, aunque tampoco esperaba gran cosa.

Todos ya se están agrupando, haciendose amigos, pero no se que me pasa, no he tenido buena actitud y no me llevo mucho con nadie. Lo peor de lo peor es que, apenas me di cuenta que en el salón todos son flacos. ABSOLUTAMENTE TODOS, hasta los maestros y les prometo que no estoy exagerando, en cuanto pueda les subo las fotos, eso me hace sentir fatal, pero fataaaal realmente.

Por un lado intento no comer, y todo va perfecto hasta medio día, si uno es por una es por otra pero termino comiendo fatal, se que ahorita no ando bien de ánimo y eso me hace no cuidarme, me caigo mal cuando ando así.

Sin amigos, la más gorda, mmmmm nunca me ha costado llevarme con las personas, pero desde que me di cuenta de que soy gorda me volví super desconfiada, no hablo, siempre paresco triste, y digo que desde que me di cuenta por que antes enserio que no lo notaba, YO ERA "FELIZ" claro a medias, por que mm claro que esto de ser gorda me limita muchisimas cosas y experiencias que creo merecer.

Pues ojalá y ya me pueda ir poco a poco acostumbrando a comer menos, hasta que pueda hacer ayunos y todo eso.

AAAH pero no les he contado, Todos los chicos del salón como ya dije son flacos, pero no se me hacen guapos o interesantes, salvo uno, el problema es que me llevo con la niña más flaca del salón y he notado que a él le gusta ella....mmmmmm... osea él no me gusta asi que ya ande loca por él, solo me llama la atención, pero así como estoy no creo que me haga caso, asi que a ponerme en linea o nada, caray ojalá esto me motive.

Bueno de nuevo gracias por ser tan lindas y estaré pasando por sus blogs en cuanto pueda.

Espero todo esto sea para tomar impulso

Hoy siento y sé que soy una mala hija, una mala hermana, una mala nieta, sobrina, prima, novia, ser humano etc etc

Lo digo por que hice algo que iba contra lo que digo y pienso y que además puede traerme penas muy graves y no solo a mi si no también a mi familia. No quiero entrar en detalles por que si no me pondré a llorar y estoy en un cyber por que no quise quedarme sola en casa.

Ah si, también me siento sola.

¿Ustedes creen en Dios?... Yo si, a veces muy a mi modo, pero creo en él, y lo único que me pregunto ahorita es, ¿Cuál es el plan que tienes para mi (DIOS)? ¿Podrás perdonarme? ¿Podré perdonarme yo? ¿Me perdonará mi familia? ¿Habrá consecuencias?

Suena fatalista, no es un embarazo por que pareciera pero no.

Fuera de eso, todo está bien y en mi vida "real" (no en esa llena de secretos, tristezas que a veces también adopto) en la de a "verdis", todo pinta bien y debería dedicarme solo a ser feliz, a dar lo máximo en la escuela y luchar por mis sueños.

Pero caray, que días mas malos para ser yo. ¿que acaso tengo la fijación de que si todo va bien, tengo que provocarme un problema mundial? osea como para que

Hey cómo va todo con ustedes? ojalá bien, todas son decididas y con muchas cualidades

Un abrazo a todas y un empujoncito (para seguir adelante eh?) a quien le haga falta, incluyéndome a mi

Por que por tí soy... Te amo

Es sábado y no tengo planes, pero tampoco ganas de salir tengo mucho sueño, pero no quiero dormir.

Esta semana ha sido...

Poco provechosa, vaya me he mantenido, pero ustedes saben que eso de mantenerse es estar estancada, osea nada de nada, pero bueno cuando menos no subí.

Lo he pensado y creo que he dado en el punto, no he adelgazado por que me da miedo, miedo ser diferente, he sido así toda mi vida, o bueno cuando menos lo que recuerdo, no se, si doy el salto completo me dará miedo no reconocerme en el espero, pero de eso se trata, por que me he estado yendo despacito, pero eso me da chance de ponerme a pensar que tal vez no necesite cambiar, pero SI LO NECESITO!, y más que eso, lo merezco, merezco ser bonita, ser feliz, los merezco solo por haber nacido, solo por que la gente merece darse cuenta que puede ser feliz, que es cosa de que lo decida, si cuesta un trabajooooote, pero vaya que si se puede, ya ya ya a vencer mi miedo. :)

Esta semana leí el capítulo de un libro que no creí que fuera tan ameno, luego les paso el dato de autor y título, el punto es que, trata de una chica alemana de 14 años, sus amores etc. etc... jajaja de ese tipo de literatura que devuelve el gusto de leer, solo por que sí, no algo denso que bien sirve para despertar a las neuronas, pero deja siempre todas las ideas revueltas y en lucha interna. Este también pero en forma diferente, bueno pues leía este capítulo que menciono en el que esta niña y su mamá van a ver a la abuela de la niña, que a su vez es mamá de su mamá.

LA escena que el libro describe era algo así como la abuela regañando a la mamá y defendiendo a la nieta, abuela y nieta cómplices, pero a la vez, cómplices la hija y la mamá por que les tocaba regaño...

El punto, es que cuando me di cuenta, yo soltaba algunas lágrimas, y es que hace ya tres años que mi abuelita .... bueno ya saben... ni siquiera puedo decirlo, el día que paso, yo me evadí con un chico, osea, mantuve ocupada la línea de teléfono todo el tiempo por que sabía que llamarían en cualquier momento para decírmelo, apagué el celular, me hice tonta todo lo que pude, hasta que por la noche mi mamá llego a la casa, me dijo cambiate nos vamos.... acaba de pasar....

Llegué a ese lugar donde unos años atrás también había estado mi abuelito (su esposo), no podía creerlo, estando en la puerta del salón donde estaban ya todos, me solté a sollozar, intenté entrar y no pude, con mi abuelito si había podido, yo había estado más tranquila, me había despedido de él, todos sabíamos que pasaría, pero esta vez era diferente, Mi abuelita, abue, era mi guía, mi fuerza, la ternura, el consuelo, la esperanza, la FE... desde pequeñita había convivido muchísimo con ella, ella nos cuidaba a mi primo y a mi, nos había criado, nos había hecho fuertes, nobles, perseverantes, a no tener miedo, me enseño tantas y tantas cosas, yo estaba en plena adolescencia, mi mamá y yo no teníamos una buena relación, peleábamos muchísimo, todo el tiempo y horrible, admito que yo era demasiado rebelde, pero siempre me he impuesto, no me dejo de nada ni nadie (bueno cuando menos en ese entonces no lo permitía pero para nada).

Me había cambiado de escuela, estaba "relativamente" con el chico que les conté hace unos días, ese que vive lejos, que al pasar tanto tiempo se volvió un espejismo, el punto es que ya casi no iba a ver a mi abuelita, ya no le hablaba por teléfono, me duele decirlo, me duele mucho, pero cuando menos le pude decir todo lo que la amaba, se lo dije, le pedí perdón por todo y le dije que estaría bien que ella me había hecho quien era y que jamás la iba a defraudar, que por ella yo era una buena persona.

No podía creerlo, dicen que en el duelo hay una etapa de negación, pero era de verdad no podía creerlo, sentía que podía llegar y tomar sus manos, abrazarla, reirnos juntas.

Casi no llore, y me costó mucho superar todo. Toda la familia, experimentó un cambio drástico.

Después de eso me uní más a mi mamá, nos dimos chance de conocernos, de bajar la guardia, nos entendimos y nos encontramos.

Si bien nos hemos vuelto hasta coodependientes jajajaja

Ah si pero les contaba esto por que aquel capítulo del libro me remontó a cuando las 4 mujeres de la familia estábamos juntos platicando en el negocio de mi abue.

Recuerdo con claridad todo.

A veces su perfume llega a mi, como una caricia.

Podrá sonar a cliché, pero hay que aprovechar al máximo el tiempo, sobre todo con las personas a las que queremos, tenemos la libertad de elegir si queremos e

estar bien o mal.

Me siento mejor después de haber contado todo esto, se que he escrito poco, pero he estado retraída, zen, pero retraída.

Enormes abrazos a todas y ojalá que les esté yendo bien con todo, que anden con pila y sonriendo por la vida.

No, no me fuí a China

Me desaparecí por que me enfermé y además estube unos días de viaje. Pero no en China :) jajaja

El problema de esto es que todas las comidas las hacía con mi familia... por eso ahora si no pude hacer nada, ni ejercicio por que compartía el cuarto, pero trate de portarme bien, quiero seguir con la carrera

Así que esta semana los puntos van a ser poquitos o incluso nada, la única buena noticia es que baje un kilo, creo que había bajado más, pero :( por lo de esta semana creo que subi.

Cambiando de tema, mis amigos se han vuelto superficiales y egolatras. Los sigo queriendo y se que me quieren, pero a veces los roces son demasiados y me cansa. Estamos cambiando.

Por otra parte, se acuerdan de mi ex más reciente, pues si hemos hablado por teléfono, pero asi super "x". Por un lado me duele ser indiferente con él pero, si no me seguirá lastimando.

Por lo pronto ya no le hablo por teléfono, tengo una notita que me lo recuerda.

Y otra notita que me recuerda el camino que emprendí y a la gente linda que he conocido por los escritos en sus blogs durante este tiempo.

Estoy feliz

Holaaaaaaaa

Ya tiene días que no escribo, mmmm pues les cuento, he estado con lo de la carrera de Broken, por eso me duermo más temprano por que al final del día estoy cansadísima, y solo entro para dejar puntajes.

Fuera de eso, hable con el chico del que les hablaba en la entrada anterior, hablamos de algunas cosas, mmmm pero en algún momento, decicí preguntarle si me amaba, se quedó callado, se lo pregunté de nuevo, y no dijo nada. Le dije Ok, Que estés bien y colgué. Me dieron ganas de llorar, lo hice, pero me di cuenta que era mejor que me dijera que no, por que así ya bye. Si me hubiera dicho que si me amaba, pfff mi mundo se hubiese venido abajo otra vez.

Les contare algo ser gorda nunca ha sido impedimento para los amores. Desde los 14 años, me he enamorado varias veces, y he sido bien correspondida, claro salvo ahora con este chico que les conté. Más bien yo soy la que toma las riendas y cuando me canso ya bye y otro. Salvo ahora y con un chico anterior.

Hoy salí con un amigo, me trato super bien, me encanta como se porta conmigo, y ya estaba empezando a sentir maripositas cuando me di cuenta, que no le he dado un descanzo a mi corazón, y la verdad no se si quiera hacerlo, me encantan los hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Podría salir con miles a la vez! jajjajajaja no. pero si me gustan mucho.

mmmmmmmmmmmm....... pero no, con mi amigo de hoy no, lo quiero demasiado como para arruinar la amistad con esas cosas.

Bueno niñas, disculpen si no he dejando comments en sus blogs... lo haré pronto, de todos modos, las seguiré leyendo.

Saludos :) :) :)